Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
                    ---
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер

На приём к врачу заходит больной. Врач:
- Ваше имя?
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, отец был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
                                                                      ...
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
                                          ,,,
Муж застаёт жену в постели с любовником:

- Что он делает в нашей постели?!

Жена (блаженно): - Чудеса...

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Добрая половина гаишников берет взятки.
А злая половина еще и отбирает права!
>>
Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он
действует на нервы.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и.. он
спился за 2 дня....
>>
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
>>
В душе я очень добрый и чуткий человек...
Но как выйду из душа - такая сволочь!
>>
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу;
замужняя - на сторожевую собаку.....

>>
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно
будет ловить магнитом !

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяют все последние действия???!!!
                                              ...
Одесса. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
                                          ...
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом

-Вы пьете?
-Только в торжественных случаях!
-Это когда?
-Когда есть,что выпить.
                                     ...
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
                                             ...
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги???
                                    ---
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Умер старый еврей, и перед смертью завещал, чтобы все его имущество продали, и все вырученные деньги, все деньги сто счетов, обналичить и положили ему в гроб. Еврей, надо сказать честно, был не бедный, потому денег оказалось много, и вот все деньги снесли домой и давай складывать в гроб, наложили по бокам, все не влазит, ну что делать, надо класть и на тело, заложили уже и труп, гора такая что уже просто валится, крышка так точно не закроется, и тут заходит старый приятель умершего Хаим, видит всю эту картину, и спрашивает:
- А что это вы творите?
Ему объясняют ситуацию, про завещание, и что все в отчаянии и не знают что делать. На что тот ответил.
- Ай, вей! Да выпишите ему чек!
                                                              ---
Самая неподкупная очередь - в туалет.

Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.
                                                            ---
Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
-Всё, не надо, я сам нашёл.
                                                         ---
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
                                                ---
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Лучше смеятся чем плакать,смех продлевает жизнь.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик
                                          ---
Беседуют две вдовы:
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос
                                                 ---
На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Устами младенца:
ххх: мам, ты в парилку?
ууу: да
ххх: ну удачного тебе парня
                                                 ---
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.