Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

-Ф. Раневская

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить.

-М. Жванецкий-

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.

-Акрам Муртазаев

-доктор, посмотрите моего мальчика у него что-то с писей не то.
-тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...

- Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом так жалеть будешь!!!

Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
                               ---
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха
                               ----
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...
                                           ---
       Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
                                  ---
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного"

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
                                          ---
    Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
... Научился чихать и зевать не закрывая глаз
                                         ---
  У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, звиздец… Права получила…
                                          ---
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
                 ...
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
                                                 ...
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
                        ...
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Мужчина стучит в дверь, на пороге появляется паренек лет 7 с сигаретой и бутылкой пива, мужчина немного оторопев спрашивает:
-А взрослые дома есть?!
Малой медленно затянулся, выпустив неспеша дым вверх, отвечает
-А сам-то как думаешь?
                                  ...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
                            ...

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

..А знаешь у женщины действительно есть такое место...
...притронувшись к которому можно свести ее с ума. Душа называется...
                                                   ----
Одна минута проведенная с любимой женщиной лучше.чем целый век одиночества.
                                                                  ....
Красивая женщина всегда вызывает мысль,что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому,кто ни на какую мысль не способен.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил