Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Раньше народ ходил к царям с петициями и получал картечью, Сейчас задает вопросы на "Прямых линиях" и получает лапшой.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

В России преступлением считается брать взятки и не делиться с кем положено. - Арон Вигушин

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Дочь пришла к матери:
- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю : " До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
                                            ---
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
                                                 ---
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали...
                                           -
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки.
Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
                                                     ---
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней!

В красной шубе, с красным носом дед фигачит по морозу, в шапке. с палкой, и смешком и бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах, Если встретишь этот сброд, значит скоро новый год.

С НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ.

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтiвки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
                 ...
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
                                                 ...
- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.
                        ...
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Мужчина стучит в дверь, на пороге появляется паренек лет 7 с сигаретой и бутылкой пива, мужчина немного оторопев спрашивает:
-А взрослые дома есть?!
Малой медленно затянулся, выпустив неспеша дым вверх, отвечает
-А сам-то как думаешь?
                                  ...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
                            ...

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

..А знаешь у женщины действительно есть такое место...
...притронувшись к которому можно свести ее с ума. Душа называется...
                                                   ----
Одна минута проведенная с любимой женщиной лучше.чем целый век одиночества.
                                                                  ....
Красивая женщина всегда вызывает мысль,что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому,кто ни на какую мысль не способен.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку.
Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ:                                 115.
НАЗВАНИЕ:                               Женщина
СИМВОЛ:                                   Fm
ПЕРВОО2КРЫВАТЕЛЬ:         Адам
АТОМНАЯ МАССА:                 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:  Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Умирает старик Рабинович. Говорит жене:
- Сара, тот кованый сундучок отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
- Умираешь ты, а отдавать буду я!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Кружок любительниц твердой игрушки.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был
пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Как приятно, когда окружающие признают у тебя наличие мозга ещё до вскрытия!))

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.