Любовнцый треугольник возможен лишь в том случае, когда один из углов тупой.

Я бы врал гораздо меньше,если бы жена задавала
меньше вопросов.
..........
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо,
а ты еще жив.
..........
Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый
день новости.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
2. Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся не всегда любит.
3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
4. Наши дети - как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.
5. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе", а он "Наконец-то мы одни".
6. Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признается в любви и первым засыпает.
7. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следует делать.
8. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
9. Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
10. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
***
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
***
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте,
что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят

Объявление о знакомстве.
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.

Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... А то я смотрю люди не очень то её покупают!

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну, я же не знала, что он такой болтун!

   Одессизмы
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***
- Не крутите мне мои фаберже!
***
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
***
Одесское объявление:
"Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"
***
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
***

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?
***
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Одесса. Сапожная мастерская. Пожилая пара чинно делает заказ мастеру - старому Яше. В мастерскую врывается разъяренный клиент и сует под нос отремонтированные ранее туфли. "Я таки думал, что вы хорошо сделаете, а мне дают еле подбитые опорки! Шоб я еще раз к вам пришел! Шоб к вам еще раз пришли мои соседи и все, кого я знаю!" И т.д, и т.п. После десятиминутной гневной тирады клиент убегает. Яша смотрит на растерянную пожилую пару и как ни в чем не бывало произносит: "И как вам эта хохмочка?"

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!