Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

                       ---
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

                       ---
9 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
   как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками
кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

Репка (как в самом деле оно есть)

Посадил однажды репку
В огороде старый дед,
Ту продав, купил бы кепку,
В драной шастал много лет.

Репка выросла большая,
Видно сорт такой, аж жуть!
Дед, все силы напрягая,
Стал с земли её тянуть.

Но возникла заморочка,
Та не лезет ни на пядь,
У него ж больная почка,
Он старуху начал звать.

Бабка с избы прибежала,
Ухватилась за него,
И тянуть совместно стала,
Но не вышло ничего.

Позвала на помощь внучку,
Та в постели ещё спит,
Где то шлялася всю ночку,
Позабыв про всякий стыд.

За старуху ухватилась,
Задирая ей подол,
Ничего не получилось,
Дед, конечно, очень зол.

Что ж вы хилые такие!
Я напрасно вас кормил!
Мне нужны не понятые!
Во всё горло завопил.

Во дворе без дела Жучка!
От неё лишь шум и гам!
Ты беги за нею, внучка!
Может быть поможет нам.

Внучка Жучку притащила,
Тянут вместе, ни хрена!
Дед наморщил злобно рыло,
Заболела, блин, спина!

Там на печке кот Тимошка,
Надо звать его сюда,
Чё глазеть на нас в окошко,
Все тут трудятся когда!

Прибежал котяра, с хода
Уцепился Жучке в зад,
Тянут репку с огорода,
Только слышен дедов мат.

Ну, давай ещё немного!
Я ведь тёртый, как калач!
Нет конечного итога!
Та на месте, хоть ты плачь!

Мимо мышка пробегала,
Тащит в норку свой обед,
Что вы маетесь? Сказала,
Ты б принёс лопату, дед!

Я смотреть на вас устала!
Обкопай со всех сторон!
Что ж тут трудного, видала
Репка тут же выйдет вон.

Дед в напряге рассмеялся,
Тьфу, плюёт, моя вина!
А вот я не догадался,
Как же, мышка, ты умна!

Притащил лопату с сада,
Репку ею ковырнул,
Вся семья, конечно, рада,
Что ты время то тянул?

Заворчала бабка, старый,
Видно, выжил из ума!
Побегу сейчас за тарой,
Принесла что в дом кума.

И кричит, а где же мышка?
Обнажив беззубый рот,
Подзанял б у ней умишка!
А уж кот её жуёт.

Дед хватил кота лопатой,
Да уж поздно, мыши нет,
Что ты сделал, гад усатый!
От тебя лишь только вред!

Пробежала б молча мышка
В свою норку прямиком,
Не настала бы ей крышка,
Проглотил кот целиком.

Ум и глупость, как обычно,
Ходят рядом там и тут,
Вот мораль, она цинична!
Будь скромней, а то сожрут!

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.

--- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

--- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ

А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.

--- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ

--- * твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
                                                                                 ------
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"
                                                                                 -------

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

ДНЕВНИК ЖЕЛУДКА

10.00 О-о-о-х, еще один жаркий денек. Интересно, обидят ли меня сегодня, как обидели вчера. Если да, то объявлю забастовку. Только что освободился от плохо пережеванного завтрака.

10.30 Прибыли два стакана горячего сладкого чая. Горячо!

10.50 Плохо пережеванный завтрак не удовлетворил ее, поэтому она купила семечек.

12.00 Семечки поступали непрерывно с 10.50. Надеюсь, что с ними она покончила.

13.10 Еще горячий сладкий чай.

13.40 Ошибался относительно семечек, она продолжает их грызть, и теперь мне опять придется иметь с ними дело.

14.15 Еще горячий сладкий чай.

15.20 Кто-то принес нам пакетик карамели. Прекратится ли это когда-нибудь?

16.30 Такое ощущение, что я получил граммов двести карамели. При этом я только что услышал, как она говорит: «Ой, милый! Я чувствую себя не слишком хорошо. Наверно, съела что-нибудь».

16.50 Нас пригласили выпить лимонаду. Получили лимонный фосфат, а затем помчались в метро.

18.30 Во время приготовления ужина получил кусочек сосиски, пару кусочков сырой картошки и немного квашеной капусты. Ох, и устал же я, а еще надо ужинать.

19.00Картофельное пюре, сосиска, белый хлеб и квашеная капуста. Что вы об этом думаете?

19.45 Повели дочь в кафе есть мороженое.

20.20 Добрались домой. Увидел, что кто-то приготовил кувшин фруктового сока. Получил 2 полных стакана поверх мороженого. Все, хватит! Объявляю забастовку!

20.30 Послал назад мороженое и лимонад.

20.40 Теперь идет квашеная капуста.

20.50 И сосиска.

21.10 Она жалуется, что в мороженом было что-то не то. Ее муж говорит, что, возможно, все из-за ее слабого желудка, который она унаследовала от отца.

21.30 Теперь оба чувствуют, что это просто легкое несварение, вызванное необычно жаркой погодой, стоящей сейчас. Спокойной ночи!