беньчик- так держать!!!

беньчик, ну так же нельзя:
сегодня поутру чуть чаем не захлебнулась..

Видимо и шапочки для плавания делают таким же образом. 

Варианты полицейских аббревиатур

ПИДРа,-полицейского инспектора дорожного движения, уже знают все... Только не думайте что на этом все закончилось.. Самый смак еще впереди.

ПИДОК- Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля

ПУППС- Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы

ОПСОС-Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия

ПИЗДЮН-Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества

ПИСКА-Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом

ПДРС-Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба

Лидер нашего хит-парада Участковые !

Участковые будут называться:

СУКИ- сотрудники участковой квартальной инспекции

Так же крупно не повезло сотрудникам Железнодорожного и прочих начинающихся на "Ж" отделов полиции.
На вопрос, "Где работаешь?" они смело могут отвечать,- "В ЖОПе!"

Выйти замуж за программиста

Рекламный проспект фирмы "Дж. Соча & Амур ЛТД."
Перевод с английского В. Чопорова.

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать:
"Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой флэшке.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дисков, то он еще слишком молод для брака. Если дисков у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали
вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда prime-time на его любимых форумах. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное -он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама ро́дная!" или "Родна́я мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером диск. Если диск не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этом диске, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевый диск - это хороший или плохой?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?".
Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установлено, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легко ранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро
он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

----

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.