Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ:                                 115.
НАЗВАНИЕ:                               Женщина
СИМВОЛ:                                   Fm
ПЕРВОО2КРЫВАТЕЛЬ:         Адам
АТОМНАЯ МАССА:                 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:  Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙ1ТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Умирает старик Рабинович. Говорит жене:
- Сара, тот кованый сундучок отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
- Умираешь ты, а отдавать буду я!

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!

- Не подскажете адрес электронной почты президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Кружок любительниц твердой игрушки.

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был
пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Как приятно, когда окружающие признают у тебя наличие мозга ещё до вскрытия!))

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе.

Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

- У тебя теща по какой
части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
                                                 ...
Иногда для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник
                                                  ...
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...
                                             ...

-откуда у тебя топор?
-мне королева эльфов дала.
-поздравляю, а топор откуда?
                                           ...
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится..

Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя
                                                  ---

- Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
                                                      ...
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
                                                               ...
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка..

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить -
мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.
                                          ...
президентом россии может быть только лицо получившее рекомендацию лица
являющегося президентом россии
                                          ...
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!
                                   ...
Человек - звучит гордо......   выглядит - отвратительно....
                                ...

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
                                     ...

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всюправду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет.
Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...
                                      ...

- Тысяча - и одна ночь ?! - Ни хрена себе расценки!
                                             ...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

ЛУЧШЕЕ УКРАШЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ХОРОШО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА!
                                              ...
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.
                                              ...
Быть женщиной – великий шаг, Сводить с ума – геройство

У мужика умерла тёща, и вот на поминках, сидят и он за каждой рюмкой выдает "Ну что бы земля ей была пухом", да еще так искренне, от души, как говорится. Все знакомые в недоумении, особенно зная какие отношения с тёщей у них были. Один спрашивает:
- Слушай, Степан, ты же с покойной как кот с собакой всю жизнь прожил, терпеть друг друга не могли, откуда такие перемены?
- Эх, Коля, если бы тока знал, какая у нее аллергия на пух...
                                                   ...
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
                                                            ,,,
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Все идет хорошо, только мимо..
                                 ...
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.
                                    ...
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
                                       ...
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!
                                                             ---
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel, в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и гей, нашим сотрудникам прохода не давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое слово - увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько целуй меня - и за работу.